[.Александра.]

Много ругаюсь сейчас с Настей, и много думаю.ед

Вот она истерит на пустом месте (правда, пустом. Например, "я хотела кнопку лифта нажааааать!!!!" ну и дальше по книжке. Но поскольку она не сообщала о своем намерении, то я не уточняла, честное слово, мне не трудно ее приподнять для этого). Я ее пока просто одергиваю, говорю успокоиться и что она нажмет кнопку в следующий раз. Она плачет. Истерииит, ревет, дерется - за это отправляется в угол. Сначала я спрашиваю - ты будешь извиняться? Она отвечает - НЕЕЕТ!!!! Уйдии!!!

Я ухожу..через какое то время не истерит уже, начинает по полшажка из угла так топ...топ.....я ей - ты извиняться идешь? Или что?

Новый виток. Потом сидит там скулит, "мамочка спасиии". Очень трогательно, но спасать я не торополюсь. говорит "Мамочка, я плачу!! У меня слезки!!!". Я ей - рада за тебя, дочь. Когда успокоишься, приходи, поговорим.

Через какое то время она выходит, говорит "Извинит, пожалуйста", тянет мизинчик , я беру ее на руки, обнимаю и мы идем говорить по поводу того, почему она была наказана. Иногда она говорит, иногда просит сказать меня.

Вот вроде все нормально же? или современная психология иначе смотрит на это?

Меня знаете какой момент смущает? Вот среди этих - "мамочка, спаси, я плачу", когда я к ней не подхожу и говорю успокоиться для разговора - это не воспитывает ...ээээ ... жесткость? Не будет ли это на подсознании, что она не пойдет помогать тому, кто нуждается в ее помощи с отговоркой "успокойся, потом поговорим"???! Ведь когда она меня зовет, ей реально фигово и она просит моего спасения??!

Запуталась короче. Есть кому что сказать?

@темы: моя сладкая N.

Comments

[Анна_Никитична]

1. я в угол бы не отправляла. это что то так унизительно. я б в комнату - успокоишься, придешь... потом пока сама не проявит себя - молчу. а вот еслиб вот так - спаси, я плачу. я б сказала - ну иди сюда. и обняла бы. и тогда уж сказала - ты очень больно мне сделала, ты такая хорошая девочка и я тебя очень люблю, но мне самой хочется плакать, давай больше не будем обижать друг друга

[Леськин]

Кнопка лифта - священная кнопка всех карапетов! Стоять в углу и просить прощения должна ты - просто потому, что не дала ребенку отвоевать ее кровное "САМА! Я! МОГУ!"
Детям важно в чем-то чувствовать свою значимость, я тоже поначалу недоумевала, а теперь даже-даженьки: лифт вызывает - сын, стиралку включает - сын, мультиварку - сын. Если хочу сама - спрашиваю разрешение у сына!
У них такие "маячки-якорьки" с годами только увеличиваются в количестве. И это - правильно и логично. Мне казалось раньше, ну вот нафига ребенку напрягаться? Сейчас все за тебя делают механизмы или родители. Ан-нет - им требуется для душевного равновесия какие-то обязанности в делах по дому. Чтобы элементарно воспитывать чувство уверенности в себе. Ты ведь хочешь, чтобы Настя росла умницей-помощницей? Так не мешай ей таковой становиться! иди в угол! ))))

[Ярошинская]

.Александра., я думаю, ты права.

[Rozzy]

или современная психология иначе смотрит на это?

Иначе смотрит.

Вот среди этих - "мамочка, спаси, я плачу", когда я к ней не подхожу и говорю успокоиться для разговора - это не воспитывает ...ээээ ... жесткость?

Нет, не воспитывает. Это воспитывает в ней сознание того, что ее чувства, ее эмоции никому не нужны. Что надо не чувствовать, и тогда ты будешь хорошей, тогда тебя будут любить.

Ну и конечно... Чтоб понять, что ребенок чувствует. Представь, тебе плохо, ты плачешь. Тебе надо, чтоб твой самый любимый, самый важный человек тебя пожалел. А он тебе - "успокоишься, тогда поговорим". Классно, да? Ты тут же вытрешь слежы, обретешь хорошее настроение и пойдешь к нему разговаривать? Или еще больше растроишься?

Извини, если жестко. Я не хотела лезть с нравоучениями. Но ты сама спросила

[Анна_Никитична]

Rozzy, + 1
а я провожу аналогию с мужем
как мы миримся. гордость то зашкаливает, а мириться то пора. и тогда делаешь первый шаг
типа чуть ли не в приказном тоне - обними меня.
если 2 минуты назад мы ругались в пух и прах, это звучит странно, но если в этот момент он бы мне сказал - не хочу. ничего хорошего не получилось бы...
я думаю, что если человек пытается помириться - ему надо давать шанс

[Ярошинская]

Rozzy, я, конечно, не знаю Настю, но ведь это может быть и манипуляция, типа, "мама, мне плохо, приди меня пожалей", мама начинает жалеть, ни о каком воспитании уже речи не идет и ребенок понимает, что всегда можно продавить на жалость и тогда все сойдет с рук.

[Rozzy]

я думаю, что если человек пытается помириться - ему надо давать шанс

ой.... )))) Ну тут люди то разные бывают Но ребенку надо дать шанс однозначно.

и тогда все сойдет с рук.

мне просто интересно, что такое Настя натворила, что ей это должно с рук сойти?

Я, конечно, тоже Настю не знаю. Но, мне кажется, если в самом начале криков ее обнять, прижать к себе, и сказать, что да, я очень понимаю, как ты расстроена. И мне очень жалко, что так вышло. Но я тебя люблю. И, давай, в следующий раз ты мне заранее скажи,ч его хочешь. Думаю, тогда вообще ни истерики, ни ссоры не будет.

Ну и вообще, зная любовь ребенка к кнопкам, можно постараться не забывать кажый раз предлагать ей нажать на кнопку. Но, поскольку всех ситуаций, когда она хотела чего-то, чего мама не поняла, не предугадать, то выход пока - сразу жалеть и успокаивать.

но ведь это может быть и манипуляция, типа, "мама, мне плохо, приди меня пожалей"

Вот где тут манипуляция? Чем манипуляция? Ребенок плачет, ему действительно плохо. Она ж не конфету требует, а с мамой помириться хочет. Это нормально. Так и должно быть.

[Дарья]

У нас точно-точно так же, именно на пустом месте без объявления войны. Чаще всего я ухожу и не обращаю внимания, если дело не очень важное, то он успокаивается, а если действительно трагедия, то через несколько минут подхожу к бьющемуся на полу ребенку и говорю - давай пожалею.
Но. Это при условии, что у меня нормальное расположение духа. Если я уставшая, или мы куда-то торопимся, а он валится на пол - тогда могу наругать.
А разговаривать и воспитывать в эти моменты толку нет, не услышит.

[vedique]

Ну и конечно... Чтоб понять, что ребенок чувствует. Представь, тебе плохо, ты плачешь. Тебе надо, чтоб твой самый любимый, самый важный человек тебя пожалел. А он тебе - "успокоишься, тогда поговорим". Классно, да? Ты тут же вытрешь слежы, обретешь хорошее настроение и пойдешь к нему разговаривать? Или еще больше растроишься?

полностью согласна
у меня нет детей, но живу с сестрой и 4летней племянницей, так очень часто смотрю на ситуации и со стороны Воспитателя, и со стороны Ребенка, вспоминая, как бы я в детстве хотела чтобы мне ответили в той или иной ситуации.

[Ярошинская]

Вот где тут манипуляция? Чем манипуляция? Ребенок плачет, ему действительно плохо.

Так это не факт. Я вот могу расплакаться и когда мне не плохо, чтобы меня пожалели и замяли конфликт. И плакать она может не потому, что помириться хочет, а потому что в углу неприкольно стоять и ей себя жалко.

[Анна_Никитична]

Ярошинская, не жалеть, а мириться

[Анна_Никитична]

Ярошинская, Маш, ты вспомни себя. как бы справедливо родители не ругали или не наказывали, кажется, что очень несправедливо.
и даже если ты виноват, все равно так обидно из за несправедливости

[.Marya.]

Твое поведение очень напоминает то, как себя ведет Ганичев относительно твой слез. Успокоишься, поговорим.
Настя конечно похожа на маленькую манипуляторшу, но может эта ее черта ей поможет по жизни?
Не знаю, права ты или нет, это нам Настя лет через 20 скажет

[.Marya.]

Твое поведение очень напоминает то, как себя ведет Ганичев относительно твой слез. Успокоишься, поговорим.
Настя конечно похожа на маленькую манипуляторшу, но может эта ее черта ей поможет по жизни?
Не знаю, права ты или нет, это нам Настя лет через 20 скажет

[Ярошинская]

Zaxarka, когда я ушла гулять и пропала на 6 часов, меня выпороли вполне справедливо. И когда я начала подворовывать - тоже.

[@Майк Вазовски]

у нас как-то так получилось, что наказания не в ходу. не вижу причин для наказания. ребёнок проявляет своё мнение, почему наказывать?? если что-то сделал плохое, залез, сломал, и тыды, тогда другое дело, там другая тактика.
у нас медленно, но верно вошла в обиход фраза "я понимаю, что ты...". сначала не очень эффективно действовала, да и мне было неловко её постоянно говорить, сейчас почти безотказно
я понимаю, что ты хочешь конфету (в магазине), но у меня нет на неё денег
я понимаю, что тебе не хочется спать, но нужно отдохнуть, у тебя устали глазки и поэтому всё время плачут
я понимаю, что ты хочешь взять иголку, но она очень острая, давай я тебе другую дам, не такую острую?
я понимаю, что ты хочешь мультик, но сегодня ты уже много посмотрела, глаза будут болеть
я понимаю, что ты хотела нажать на кнопку, я забыла об этом. хочешь сейчас нажать? или в другой раз?
и т.д.
сначала были какие-то слабые попытки поистерить, но сейчас нет у нас никаких кошмарных истерик, она как бы ждёт, что я скажу - я понимаю, что ты хочешь.

а на что-то плохое говорю "мне это не нравится"
мне не нравится, что ты залезла на стул и копаешься в моих вещах
мне не нравится, что ты бросаешь полотенце на пол, я просила тебя этого не делать
мне не нравится, что ты рисуешь на полу, он плохо отмывается, у тебя много бумаги, рисуй на ней

период проверки границ дозволенного у нас прошёл очень гладко, я его даже вспомнить не могу : )) иногда только хитро смотрит, делает что-то специально, а потом спрашивает "это тебе нравится?", иногда сама же просит "скажи, что не нравится!"

я, конечно, тоже бывает ругаюсь, но только из-за своих психов. потому что мне, например, хочется, чтобы она спала, а она не спит : )) но ей не хочется, при чём тут моё "хочу" и мой псих : )

[Gemini]

.Александра., мне ещё вчера резануло слух про угол, но ты вчера не просила мнения, поэтому я промолчала =) Но я не считаю этот метод правильным. И в случае с этой же кнопкой я обычно говорю - но я же не знала, что ты хочешь нажать/я тебя не поняла/не расслышала и обязательно предлагаю сделать в след.раз.
А вообще, Леськин, Степанида Витальевна и Rozzy мою точку зрения уже высказали, полностью солидарна.

[e.katerinak]

Я так же согласна с девочками, с большинством.. мы пробовали угол, я пришла к выводу, что это была еще одна моя ошибка.. девочки уже описали почему..
Может будет полезна статья, она мне когда-то ооочень помогла:
olgapisaryk.livejournal.com/93594.html#
Я считаю что чувства имеют право быть, их стоит признавать и разрешать испытывать.. тебе самой хочется, чтоб тебе разрешали их испытывать и даже если ты вспылила, чтобы были с тобой. Нам всем хочется безусловной любви.. Я очень стараюсь избегать всего что может указывать на то что дети плохие, т.к. плохому не хочется быть хорошим... и не обязательно называть плохим, чтоб ребенок так себя чувствовал.
А потом, кому нужны не искренние извинения, которые нужны только для того чтоб пытка кончилась?
На слова "Спаси" шла бы спасать.. Считаю это материнским долгом и обязанностью, даже если мне кажется, что спасать не от чего, но мои дети должны знать, что ко мне ВСЕГДА можно обратится за помощью!

[inertness]

дерется - за это отправляется в угол

я так понимаю, в угол не за то, что истерила из-за кнопки, а за то, что дерется.
мне просто тоже интересно, как себя вести в аналогичных ситуациях, когда ребенок уже рыдает, и на слова "потом нажмешь кнопочку" не реагирует.. пока помогает просто обнять и отвлечь, но как дальше будет, кто знает. чем дальше, тем сложнее..

[Анна_Никитична]

давным давно видела в передаче про няню. когда ребенок рыдает без повода. отвела в ванную включила воду - смотри - вот это твои слезки льются из крана. давай его закроем.
в общем надо ребенка отвлечь. мне помогало

[Леськин]

Lazure., спасибо за ссылку, есть над чем подумать и отсмотреть!

[@Майк Вазовски]

Zaxarka
есть такое понятие "слёзы тщетности", которые ребёнку лучше выплакать, а не успокоиться, потому что сказали успокоиться

[Анна_Никитична]

Степанида Витальевна, конечно дети разные, но если им позволять, они могут все время рыдать, манипулируя
одно дело, когда просто "плакунчик пришел" - настроение такое, а другое - когда слезы - ожидание реакции мамы

[e.katerinak]

Леськин, Рада помочь!

[@Майк Вазовски]

Zaxarka
у меня другое мнение на этот счёт : )

[Rozzy]

Zaxarka, ну кто тебе про манипуляции внушил то? Да, такое мнение было очень модно одно время. Но, если копнуть чуть глубже - оно совсем не так. Ты почитала статью по ссылке Lazure.? Очень хорошая статья.
А манипуляции... Просто взрослым проще все на манипуляции списать, чем разбираться, что у ребенка на душе творится.

[.Александра.]

Ээээ девочки, я наверно не очень верно описала.
Дело, во-первых, в драке, а не в истерике. Истерики я ей позволяю, за это много ругаюсь с мамой и мужем, потому что они считают что начинаются слезы - надо по попе и в угол мгновенно. По попе я не применяю вообще, а вот угол пока со мной, но и от него я хотела бы уйти.
Во-вторых, я никогда не жду извинений типа буркнуть "извини", а поскольку она та еще барашка , то она будет долго упираться. Поэтому я написала, что всегда после угла идут однимашки и обмен чувствами, мы проговариваем, что она стала драться, драться нельзя, я поставила тебя в угол поэтому, я тебя очень очень люблю , даже когда ты себя плохо ведешь (это обязательно всегда), но мне грустно, когда ты дерешься, я не хочу что бы ты это делала. И извинений жду тоже таких, осознанных, она мне говорит, что к чему, почему была наказана и почему разрешили выйти.

Это в общем, сейчас всем отвечу )))

Zaxarka, в комнату тоже бывает, но ей пофигу, она садится играть в лего или книжки читать. Т.е. в углу она хотя бы помнит о том, что наказана, хотя и туда я ей разрешаю поставить стульчик, взять что-то, но ограниченность пространства не дает забыть, зачем она тут, а когда в комнате - она час может играть, потом выйти спросить типа "мамочка, дай пожалуйста конфетку" и пр... в общем вообще никак.

Леськин, нет, ты не думай что я не разрешаю ей ) я не совсем верный пример привела, потому что такого же рода вещи типа "хочу в магазиииин купить киндеееерррр", "это мой стууууулллл!!!!"...или "ДАЙ ЦЕЛУЮ ШОКОЛАДКУУУуууу" и пр., на отказ начинаются махания руками в мою сторону. Она так то у меня все делает в свои неполные три года - и включает-выключает, и салаты режет, и белье в стиралку загружает и потом развешивает, из запретов только плита, т.к. горячая.


Rozzy,

Это воспитывает в ней сознание того, что ее чувства, ее эмоции никому не нужны. Что надо не чувствовать, и тогда ты будешь хорошей, тогда тебя будут любить.

вот! верно софрмулированная мысль. Именно этого я боюсь, но честно говоря, не уверена, что ты права дальше. Понимаешь, это как бы...эээ...пришел муж, принес зарплату - а я ему такая, ты, лентяй!! ничего не делаешь!!!!!! мало денег, козел!!! он мне ответит - блин, ты больная!! отвали! пошел я в бар с мужиками , а ты успокаивайся, истеричка!!! я в слезы, и ему руки простираю - аааа, муженек, не бросай меня, я тебя люблю!!куда тыыы, целуй меня и обнимааай!
То есть не просто же так ее чувства игнорируются на данный момент..а был повод - ударила маму, это неприемлемо, точка. Естественно, в случае когда истерики имеют повод - например, она может кого-то что-то долго просить, а ее не слышат, и расплакаться, я всегда ее защищаю и сама ругаюсь на домашних, что так нельзя, или она что то разбила и сама от расстройства впала в неадекват, я ее жалею и с ней говорю безо всяких углов. То есть моя реакция довольна четкая на причину-действие.....четкая и понятная, но я не уверена, что все же действительно верная.

Zaxarka, если помириться, то конечно! Как только она выходит со словами давай мириться, даже если она стесняется, отдергивает руки, то я за нее проговорю все извинения, проговорю "мирись мирись мирись".

Ярошинская, вот я боюсь упустить испытательный момент. Она меня ударила-пошла в угол - я жду осознания ситуации. А если опираться что "спаси меня" это просит помощи, то получится ударила - пошла в угол - попросила помощи (спаси..от кого..от себя? я рядом и если перестать орать сразу очень доступна и готова к разговору)..и пошла на ручки и зайчик не плачь, мамочка тебя любит...то смысл вообще?! Можно сразу ударила - пошла на ручки, приголубили, обняли, чего время терять то.

Девочки, я пишу ударила меня - просто вспоминая конкретную ситуацию, тоже самое было , когда укусила Даню и пр, короче я против насилия и применения силы

Дарья, вот, думаю, ты поняла про какую ситуацию я говорю (в плане поведения)....

vedique, ну а как ответить в ситуации, например, двое детей, стоит 2 стула одинаковых, старший садится на тот. который младшая считает своим (хотя у нас нет закрепленных мест в доме, в смысле это место мамы, это папы, это бабушки), тут же она влетает, орет (громко и так..приказным тоном), "Это МОЙ стул!! уйди!!" и бьет старшего?! (Стершему 6, он не сказать что б взрослый).
Не вижу причины сказать 6-летнему ребенку, таккк, а ну-ка уйди, это Настин стул!! настенька, пупсик, иди сюда, прилаская, вот у нас Даня плохой, стул твой занял, ты ж мой зайчик, не плааач.
А она скорее всего хочет именно такой реакции...или нет?
У нас диалог идет - Настенька, Даня немного посидит, можно? обычно ответ НЕЕЕТ, МОЙ МОЙ МОЙ СТУЛ и падание на пол, потом Даню просим пересесть на "его" стул, ему не сложно, но за жадничание и крики и такое поведение Настя получает внушение/угол/наказание (типа сегодня без конфет) в зависимости от ее состояния и того, что она готова принять, например если она бьется в истерике - то разговаривать довольно бессмысленно...

Zaxarka, нееет, Маша правильно читает, пожалели. Мириться она выходит и протягивает мизинчик / говорит что то...а в углу это " Спаси" среди прочих "ты плохая! отстань! мама, спасиииии!!! мамочкааа!!!!!! ....уйди...хочу конфетууууу!!!!!".......типа что подействует..но слышать это немного не по себе..

.Marya., да, возможно. В смысле про сравнение с Ганичевым....
ты знаешь, мама-Машка(большая)-Вадим считают что она мега манипулятор и вертит мной..а мне кажется что нет..трудно сказать, в смысле я считаю что она мной не вертит, т.к. например я срываюсь на крик ну раз в 1-2 недели, папка же наш мега-спокойный в выходные повышает голос и угрожает наказанием раз 5..а по мне так это не выход, за каждое непослушание - наказание, обычно непослушание имеет какой-то повод..

Степанида Витальевна, хорошие фразы, спасибо! Правда, Лиза и Настя все же сильно разые характерами..и я так понимаю сейчас у нее то что "кризис 3 лет", но я стараюсь не зацикливаться, к тому же сейчас стало чуть полегче, в смысле мы не каждый день ругаемся, а был период когда каждый каждый.
и да, я отдаю себе отчет, что иногда (даже часто) голос я повышаю не потому что Настя неправа, а потому что я тороплюсь/нервничаю и вот этого я стараюсь лечиться.
Иногда я могу сказать, "Настюша, пожалуйста, не говори со мной сейчас, мне надо побыть в тишине 5 минут". Она, как ни странно, понимает и на какое то время занимается своими делами. Просто бывает, когда я понимаю, что сейчас я взорвусь и очень очень не хочу задеть ее осколками..

оранжевая панда, но вот он единственный действенный...она тогда как то думает по поводу своих косяков (ударить/укусить Даню, отобрать у него тетрадку, нарисовать в ней что то, оттолкнув его, ударить меня, взять конфеты без спроса и пр)..а других способов я пока не нашла (( но пишу тут, потому что этот способ не очень мне нравится. Хотя меня ставили в угол и сестру и не помню, что б меня это напрягало..я стихи вслух рассказывала, т.е. мне было пофигу похоже, нифига я не думала о своем поведении...

Lazure., очень очень ждала твоего ответа!!! спасибо за ссылку, сейчас почитаю..потому что я помню, что ты писала об ошибках с Даней, как вы ругались и как ты от этого ушла, но КАК конкретно я не помню...спасибо.

inertness, а вот Настя сейчас на обнимание , "давай нажмешь кнопку внутри лифта" и "зайка, ну ты же не сказала, что хочешь, я не знала, давай в следующий раз ты обязательно нажмешь", начинает бить по лицу и пр...какое то время я могу сдерживаться, но потихоньку зверею и тогда идет наказание..

Zaxarka, ух ты. Классно как. про кран с водой!

Степанида Витальевна, спасибо за еще одну вещь, про которую надо почитать =)) Слезы тщетности.


Вот кстати иногда бывает, что она мне говорит - "Я хочу плакать", я ее спрашиваю - "тебя обнять? или хочешь побыть одна?" и в зависимости от ответа дальше сценарий. причем она плачет и потом выходит и говорит - "Мам, я поплакала, теперь все хорошо".

Rozzy, спасибо Розь...еще раз. в смысле за комментарии твои.


Девочки, спасибо большое вам, пишу я именно спрашивая совета, поэтому конечно не обижаюсь. К тому же вы не написали ничего обидного))))

в комментариях попыталась написать подробности.

[единственная]

Я поступаю, так же как и ты, не выношу истерики морально никак, терпения не хватает, но я так же никогда не извиняюсь, мне кажется в 2 года ему все таки это не понять.

[@Майк Вазовски]

.Александра.
я когда прочитала об этих фразах, долго не могла начать их говорить, потом само пошло и результат появился : ) мне кажется их всем детям приятно и полезно слышать, даже не в воспитательных целях. последнее время почти всегда начинаю предложение с "я понимаю/вижу/слышу/знаю, что ты". они и на меня влиять стали, раньше неосмысленно их говорила, а сейчас задумываюсь, что я на самом деле должна понимать/видеть и пр, что ребёнку что-то надо и что для него это очень важно. хотя нам взрослым это кажется мелочью и ерундой. а для ребёнка драма-драма-драма : ))))))

[.Александра.]

единственная, вот понять я думаю все понять....они и в полгода понимают многое. а в 2 - так вообще все, на мой взгляд)

Степанида Витальевна, дадада!

ребёнку что-то надо и что для него это очень важно. хотя нам взрослым это кажется мелочью и ерундой. а для ребёнка драма-драма-драма : ))))))