Не знаю как сформулировать словами. Но я чет зашиваюсь.
В четверг мне 27 и пожалуй, в это раз день рождения будет действительно грустный праздник. И эта неделя, вероятно, много решит, ведь нам придется видеться и даже не 1 раз.
Каждая встреча с мужем делает мне хуже. Когда его нет - мы говорим по телефону - и я очень скучаю, но когда он появляется - то он делает в 100 раз хуже.
Я живу на автомате, не занимаюсь Настей.. мы гуляем, да, но я вижу, что я стала нетерпимее и грубее когда-то... не занимаюсь ничем, просто забиваю свое время по максимуму. А он прекрасно вошел в образ "оставь меня старушка, я в печали.. "
А у меня тоже проблемы. А мне тоже больно. И я болею, и у меня дед в непонятном состоянии, и у меня у брата в голове непонятно что.... я даже не говорю про мужа, который занимает 98% моих страданий, мечтаний, желаний, самокопаний и прочего, если я не занята работой.
И я не понимаю, почему он разговаривает со мной так, как разговаривает. Он раздражается от щелчка пальцев. А я не говорю лишнего, я не прошу ничего. Он быстро успокаивается, и отшучивается, но мне он уже успевает сделать больнее больного.. и через минуту опять тоже самое.
Я сделала ВСЕ ему, что могла. Он просил свободы и получил ее столько, сколько не снилось женатому человеку.
Я не могу больше дать. Мне просто уже неоткуда брать. Я не знаю, насколько меня хватит.
Я очень обижена на мужа, и мне некуда эту обиду деть. Я боюсь перестать ему доверять, или я уже перестала. Доверять - не в смысле вранья какого-то , нет.. доверять себя, дочь. И тогда это все.
И честно говоря, я чувствую себя такой дурой уже, что ли? Как будто меня просто используют. Хотя пока и не верю в это..
А ему надо будет быть нормальным.
Во вторник психолог у него.